夫妻吵架的 5 条规矩

“我们结婚二十多年，从来不吵架。”听到这句话，有时候真让人羡慕；但很多时候，背后的真实情况是：一个人一直在忍，另一个人根本不知道对方心里有多少委屈。

夫妻两个人，来自不同的家庭，有不同的脾气和习惯，一起过日子，有意见不合是再正常不过的事。孩子怎么管、钱怎么花、过年回谁家、老人要不要接过来住，哪一样都可能吵起来。移民家庭的压力更大：工作不稳定、语言不通、身边没有亲戚帮忙，两个人常常只能把气撒在最亲近的人身上。

所以问题不是“吵不吵”，而是“怎么吵”。吵得好，两个人反而更了解彼此；吵得不好，每吵一次，心就远一点。下面这 5 条规矩，可以夫妻两个人一起看一看。

规矩一：就事论事，不翻旧账、不贴标签

“你今天又忘了接孩子”，这是说一件事。 “你这个人就是靠不住，从来都是这样”，这是给人下结论。

前者还可以商量怎么解决，后者只会让对方觉得被全盘否定，马上就要反击。

特别要小心“你总是……”“你从来不……”这样的话。这些话几乎都不是真的，却很伤人。还有一种常见的情况是翻旧账：明明在说今天的事，却扯到十年前的事，最后谁也不记得一开始在吵什么。

一次只谈一件事，谈完就放下。

规矩二：不说伤人的狠话

吵架的时候，人最容易说出平时绝对不会说的话。有些话说出口，就像钉子钉进木头，就算后来拔出来，洞还在。

夫妻之间最好事先约定几条“底线”，不管多生气都不碰：

• 不拿“离婚”来吓唬对方；
• 不骂对方的父母和家人，不说“你跟你妈一个样”；
• 不嘲笑、不挖苦、不用对方的弱点和隐私来攻击；
• 不动手，不摔东西。

研究夫妻关系多年的美国心理学家约翰·戈特曼（John Gottman）指出，在婚姻冲突里，“轻蔑”是特别有破坏力的，比如翻白眼、冷笑、说话带刺、居高临下地数落。这些看起来是小动作，伤害却很深。

规矩三：火太大的时候，先暂停

吵到最激烈的时候，心跳加快、脸发烫、声音越来越大，这时候人已经听不进任何话了，只想吵赢。

这时候可以叫“暂停”。但暂停也要有方法：不要摔门就走，也不要冷战好几天。可以说：“我现在太激动了，怕说出伤人的话。我们先停半个小时，等一下再谈。”然后真的回来继续谈。

暂停的时间里，去散散步、喝杯水、祷告一下，而不是在心里准备下一轮怎么反驳。很多婚姻辅导员建议，至少给自己 20 分钟冷静下来。

暂停是为了更好地谈，不是逃避。一声不吭、几天不理人的“冷战”，对很多人来说，比大吵一架还难受。

规矩四：先听懂对方，再讲自己的道理

很多夫妻吵架，其实是两个人都在说：“你根本不懂我！”声音一个比一个大。

可以试试这个简单的方法：在说出自己的想法之前，先把对方的话复述一遍。

“你的意思是，家里的事大部分都是你在操心，你觉得很累，没人帮你，是吗？”

对方一听“你听懂了”，火气往往就消了一半。很多时候，对方要的不是马上解决问题，而是被理解。

还有一点：别在孩子面前激烈争吵，更不要让孩子选边站，或者让孩子去传话。孩子会以为是自己的错，心里非常害怕。

规矩五：不管谁对谁错，都要和好

中国人常说“床头吵架床尾和”，但现实中，很多夫妻是吵完了就不了了之，谁也不提，表面上过去了，心里的结却越积越多。

和好需要有人先开口。可以很简单：

• “刚才我说话太冲了，对不起。”
• “我们重新说一遍，好不好？”
• 一杯热茶，一个拥抱，拍拍肩膀。

道歉的时候，不要加“但是”。“对不起，但是你也……”这句话一出口，前面的道歉就白说了。

很多人觉得先低头就是输了。其实在婚姻里，没有谁赢谁输。一方“赢”了，另一方受了伤，这个家就输了。

一点提醒

以上这些规矩，前提是两个人都是安全的。如果吵架中有动手、威胁、恐吓，或者一方控制另一方的钱、手机、行动，这就不是沟通问题了，而是家庭暴力。请一定寻求帮助。在美国，可以拨打全国家庭暴力热线 1-800-799-7233，也可以联系当地的华人社区服务机构或信任的牧者。你的安全最重要。

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写在最后：不可含怒到日落

圣经并没有说夫妻不会生气，反而很实在地提醒我们：

「生气却不要犯罪；不可含怒到日落，也不可给魔鬼留地步。」 ——以弗所书 4:26-27（和合本）

生气本身不一定是罪。有时候生气，是因为我们在乎。问题在于我们生气以后怎么做：是说狠话、冷战、记仇，还是愿意面对、愿意和好。

“不可含怒到日落”，不是说每次吵架都必须在睡觉前全部解决。有些事情需要冷静一晚，第二天再谈。但它的意思是：不要让怒气在心里过夜、扎根、变成怨恨。哪怕事情还没谈完，也可以在睡前说一句：“我还有点生气，但我爱你，明天我们再好好谈。”

这一句话，就是在告诉对方：我们的关系，比这次吵架重要。

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